Отношения приносят больше переживаний, чем радости. Что делать, если отношения с любимыми перестали радовать и вдохновлять? Если отношения не приносят счастья

Иллюзии, избыточная важность, зависимость, ожидание, что партнер обязательно изменится, – вот то, что не является любовью. Когда против собственной воли сливаешься с чувствами избранника, начинаешь видеть мир его глазами. Любовный потенциал таких отношений обманчиво маячит где-то впереди, мозг шепчет, что еще немного работы – и вы сможете стать идеальной парой. А когда этого не происходит, в ход идут тренинги и семинары по развитию отношений, в которых оба пытаются отыскать ключик к любви и пониманию.

Подвох в том, что нет никакого ключа, особенно если стремиться сделать из любви совершенство. Мир несовершенен, в нем нет идеального, а стремление переделать партнера в угоду собственным желаниям и мироощущению — ошибка недовольного разума. Отношения, в которых присутствуют постоянное неудовольствие, обиды, давление и претензии, с самого начала лишены любви. Ведь последняя умеет принимать и отдавать, тогда как влюбленность только требует соответствовать.

Давайте рассмотрим отношения без любви еще глубже. Что происходит на самом деле?

1. Попытка заполнить внутреннюю пустоту партнером

Когда любимый кажется сверхзначимым, в нем видится источник всего – жизненной силы, приятных эмоций и безбедного будущего. Истинная любовь подменяется болезненной зависимостью, партнер становится в позицию «должен». Должен развлекать, должен заботиться, должен дарить смысл жизни. Свое собственное «я» при этом отметается в сторону, сам по себе человек перестает быть интересным.

2. Отказ от личной ответственности

Если отношения вдруг перестают устраивать, начинают доставлять боль, приносят разочарование – человек винит во всех несчастьях партнера, отказываясь признавать собственные промахи. Отсюда рождается желание переделать любовь, сделать ее «удобной» и «правильной», только бы не меняться самому. А когда лучше все равно не становится, люди расстаются или живут с разрушительной обидой внутри.

3. Обесценивание своей личности

Находясь в болезненных отношениях, человек часто не может признать свою уникальность в отрыве от партнера. Он живет, полагаясь на потребности и желания половины, собственные мечты и цели отметаются им в угоду «высоких» чувств. Он действительно полагает, что без партнера ничего из себя не представляет.

4. Чувство неоцененной жертвы

Когда отношения не приносят удовольствия, человеку плохо, но он продолжает плясать на углях – это позиция жертвы. Любовь не терпит ущемления, она открывает двери, а не закрывает их. Ощущение невозможности перемен, когда и вместе плохо, и потерять страшно – точно не любовь.

Отношения, которые приносят удовольствие: какие они?

Истинная любовь незаметна. Она настолько естественна, что нет потребности ее воспевать или добиваться мечом. Она приходит в жизнь двух людей тихо, принося совершенно особенный уют и спокойствие души. А главная ее черта – она принимает человека полностью, открывая возможность проявлять в отношениях свои лучшие качества. Если описать параметры настоящей любви, выйдет нечто следующее.

1. Безграничная свобода выбора

Предполагает не только способность делать выбор самому, но и давать партнеру эту возможность – свободу быть собой. При этом каждый в отношениях несет ответственность за сделанный шаг и возможные последствия, отвечает за собственное счастье. Там, где есть свобода, нельзя смешивать границы собственного «я» с началом «я» другого человека.

2. Любовь к своей личности, признание внутренней уникальности

Невозможно принять мир другого, если свое собственное «я» отторгается и осуждается. Любовь к себе предполагает заботу о своих чувствах, уважение собственных целей и желаний, доверие к миру своей интуиции. Когда мы признаем свою уникальность, то принимаем и неповторимую индивидуальность партнера. Вот почему важно начинать с себя.

3. Умение постичь счастье в одиночестве

Если оба партнера наедине с собой будут несчастливы, им не станет легче от совместной жизни. Скорее, наоборот, они познают ад одиночества вдвоем, в разы усилив свои страхи и комплексы. Для начала важно учиться принимать собственную уникальность, подружиться со своими демонами, научиться слушать тишину внутри, только затем впускать в сердце партнера.

4. Стремление к саморазвитию

Не зная себя, своих потребностей, мотивов, чувств и ценностей, тяжело построить с другим что-то действительно крепкое. Должно быть глубокое понимание своей сути, стремление к постоянному самопознанию. Только тогда можно будет понять, что такое любовь. Ум не должен мешать строить отношения, его цель – включить осознанность, чтобы жить в гармонии с собой, партнером и миром вокруг.

Зрелый отношения, которые будут приносить радость, может построить только зрелый человек. Для этого необходимо подружиться со своим «я», научиться принимать себя, чувства, брать ответственность за собственные выборы и решения. Высокий уровень осознанности, умение жить в моменте сейчас, любовь к себе – вот с чего начинаются отношения двоих длиною в жизнь.

Отношения должны приносить радость, иначе они просто не нужны. Когда отношения не приносят радости, рано или поздно встает вопрос о том, стоит ли их продолжать. Иногда приходит совершенно очевидный ответ, что не стоит. Часто это происходит в случае измены, насилия или предательства. Но бывает так, что веских причин вроде бы нет, в отношения вложено много сил и начинаются сомнения в правильности расставания.

И на самом деле далеко не все причины можно считать уважительными и из-за них разрывать отношения. Это могут быть мелкие недопонимания, размолвки, ссоры или отстаивание своего мнения. По таким причинам любящие люди не расстаются, а пытаются вести диалог и приходить к компромиссу.

Прекращение отношений. 8 типов отношений без будущего

1. Разное мировоззрение, цели и ценности

Даже если люди по жизни очень разные, но мировоззрение и жизненные установки у них схожи, то они могут жить вместе долго и счастливо. И наоборот, подлинное взаимопонимание невозможно, если они стремятся к разным целям и ценят совершенно разные вещи. Когда один человек считает, что верность – это обязательное условие для доверительных и счастливых отношений, а другой относится к этому легко и считает измены вполне обычным делом, то они не смогут быть вместе. А если и будут, то такие отношения будут приносить боль одному из них.

Или когда один человек стремится постоянно изменять свою жизнь к лучшему, а другого и так все устраивает и он сидит на месте, то ссоры неизбежны. Одним словом, когда люди смотрят в разных направлениях, они никогда не смогут понять друг друга. А вот когда люди смотрят в одну сторону, то им очень легко общаться друг с другом и это общение приносит радость.

2. «Не любовь»

Если мужчина вас не любит (читайте статью “Как узнать, любит ли тебя мужчина “), то не льстите себя надеждой, что если вы будете себя хорошо вести и пытаться стать такой, как ему хочется, он вас полюбит. Не стоит дожидаться того момента, когда он вслух скажет вам, что не испытывает никаких чувств, это наносит психике довольно глубокую рану. Прислушивайтесь к своим ощущениям и если вы понимаете, что вас не любят, не унижайтесь. Это не приведет ни к чему хорошему.

И обратная сторона, если вы не любите его. Многие женщины уговаривают себя на жизнь с нелюбимым человеком по разным причинам. Но рано или поздно, как бы вы себя не зомбировали и не уговаривали, ваши истинные чувства выйдут наружу. Вы начнете раздражаться на человека и проявлять все самое худшее, что в вас есть. Вы будете понимать, что способны на глубокие чувства к другому человеку, но вам не дано это испытать, так как вы живете с нелюбимым мужчиной. Будьте предельно честны с собой и не обманывайте ни себя, ни других людей.

3. Он любитель женщин и постоянно «смотрит на сторону»

Почему он это делает – неважно. Он может быть банальным бабником, одиноким волком, хроническим тусовщиком или просто эмоционально ущербным человеком. Не ищите причины, а бегите от такого мужчины куда подальше (дополнительно читайте статью “Мужчины, от которых надо бежать” ), так как с ним вы никогда не будете чувствовать себя уверенной в ваших отношениях, ведь в любой момент его может «унести на сторону» в неизвестном направлении.

4. Он жлоб

Если вы интеллектуальная и тонкая натура, то жизнь со жлобом без серьезного ущерба для вашего психического здоровья невозможна. Этот тупой, самолюбивый и довольно часто агрессивный хам будет всегда пытаться принизить вас до своего уровня. Так что счастливыми отношениями здесь и не пахнет, и не тратьте свое время на таких людей.

5. Скука

В любых отношениях должен присутствовать взаимный интерес друг к другу, игра и флирт . Даже если мужчина очень правильный и порядочный, рано или поздно вам захочется пуститься во все тяжкие и убежать куда глаза глядят, лишь бы только не видеть его постной физиономии. В скучных людях нет жизненной энергии, нет огня и если вам с человеком скучно до крика, то это довольно тяжкое испытание.

Чтобы людям было не скучно и интересно вместе, они должны иметь общие интересы и примерно одинаковый уровень энергетического потенциала. Ну и, конечно же, они не должны быть занудами. Если вам с мужчиной скучно, то не доводите до греха и прекратите эти отношения, потому что это не любовь.

6. У него куча проблем

Есть такое мудрое житейское высказывание «Не встречайся с мужчиной, у которого больше проблем, чем у тебя». Даже если вы поначалу испытываете прекрасные эмоции и ослеплены влюбленностью, то наступит момент, когда эта мудрость вам откроется. И хорошо, если это произойдет на начальной стадии, а не тогда, когда вы вложили уже кучу сил, средств и своего здоровья в улаживание его проблем.

Безусловно, проблемы есть у каждого человека. Но если вы постоянно пытаетесь решить проблемы мужчины, превращаясь в «мамочку», если вы все время стараетесь ему в чем-то помочь, понять, выслушать, спасти, оправдать, выручить и простить, но при этом отдачи никакой не видите, то значит, ваш мужчина сел вам на шею и спокойненько так едет на ваших плечах в прекрасное будущее.

Надо ли вам это? С приходом мужчины в вашу жизнь она должна стать легче, а не тяжелее. И всегда помните, что проблемность довольно часто идет в комплекте с неблагодарностью.

7. Безразличие к потребностям и желаниям друг друга

Равнодушие и безразличие – это очень тревожный знак. Когда вы много раз говорите мужчине, что вам что-то не нравится, вам неприятно, вы испытываете боль, а он никак на это не реагирует и не идет ни на открытый диалог, ни на компромисс. Это значит, что ему все равно, и он продолжает и продолжает игнорировать ваши потребности и желания.

Иногда мужчина специально провоцирует, чтобы вы испытывали гнев или обиду и намеренно не делает поступки, чтобы вы были счастливой и удовлетворенной. Он как бы показывает, что не будет плясать под вашу дудку, и будет поступать так, как хочет. Если у вас частые скандалы из-за безразличия другого к потребностям партнера, то и разрыв недалек. Равнодушие – это отсутствие любви и у таких отношений нет будущего.

8. Негативных эмоций много, позитивных – мало

Все мы стремимся к равновесию и гармонии. И всегда надо предельно честно ответить на вопрос: «Мои отношения. Какие они?». Какие эмоции я испытываю чаще – позитивные или негативные. Я больше отдаю или получаю. Я больше радуюсь или страдаю. Я больше наслаждаюсь жизнью или нервничаю. Я больше напрягаюсь и тревожусь или расслабляюсь и радуюсь. И если напряжения, страданий и тревоги больше, чем счастья и спокойствия, то почему я держусь за эти отношения?

Ответьте на эти вопросы честно и тогда вы поймете ясно и четко, счастливы ли вы в этих отношениях или нет. И если нет, то эти деструктивные отношения надо прекратить. Ведь жизнь то ваша не закончится вместе с ними, и вы сможете получить шанс на более лучшие и счастливые отношения.

Иногда разрыв отношений идет на пользу, даже если сначала больно. Но лучше пережить эту боль один раз, чем страдать всю жизнь с человеком, с которым вам плохо и не комфортно. Дайте себе шанс на настоящую любовь, которая позитивных эмоций приносит во много раз больше негативных. Позвольте себе больше смеяться, чем плакать. Больше радоваться, чем огорчаться. Просто позвольте себе любить и быть любимыми! По-настоящему!

Вы не должны сохранять близкие отношения с людьми, которые больше не вносят ничего хорошего в вашу жизнь.

Бывает так, что люди, когда-то дававшие нам энергию, начинают, наоборот, забирать ее у нас.

Как бы они ни старались убедить вас, что они ваши лучшие друзья, что они любят и уважают вас, не давайте обмануть себя.

Когда в отношениях с кем-то плохие моменты явно преобладают над хорошими, когда они приносят не радость, а неприятные чувства и переживания, нужно устанавливать дистанцию с этим человеком. Так сказать, превращать близкие отношения в «дальние».

Ставить точку в отношениях может быть больно, но иногда это необходимо

Отношения с кем-то, скажем, с партнером, хороши, когда они удовлетворяют наши потребности, делают нашу жизнь богаче и содержательнее. Часто так и бывает, и это прекрасно. Ну а если все по-другому?

Партнер должен как-то «мотивировать» вас. Вам должно быть с ним интересно. Вы должны чувствовать, что ваши отношения обогащают вас.

Если же ничего этого нет, если вы чувствуете, что без него вам даже лучше, спокойнее, зачем оставаться с ним?

Такие отношения лучше завершить. Конечно, вам может быть больно ставить точку в отношениях с человеком, который раньше значил для вас очень много.

Но, в сущности, в этом нет ничего плохого. Завершая один этап нашей жизни, мы начинаем другой. И он, возможно, будет более счастливым.

Не поддавайтесь страху, сомнениям или предрассудкам. Если вы чувствуете, что вам лучше расстаться, — уходите.

Чтобы иметь возможность расти как личность, иногда лучше расстаться

Нередко люди остаются друг с другом, хотя их отношения испортились, все хорошее куда-то ушло из них, остались только ссоры и конфликты.

Важно осознавать, что такие отношения не приносят нам ничего, кроме вреда, что они разрушительно действуют на нашу личность , и их нужно прекращать.

Этому может мешать сформировавшаяся зависимость от этих отношений, когда мы ощущаем пустоту и чувствуем себя несчастными, если рядом нет близкого человека (или человека, которого мы считаем таковым).

Но и с ним — если он не удовлетворяет наши потребности — мы чувствуем себя несчастными.

Ставить точку в таких отношениях необходимо, чтобы иметь возможность расти как личность и быть счастливой.

Не стоит сохранять близкие отношения с людьми, которые больше не вносят ничего хорошего в вашу жизнь, а приносят только . Это даст вам возможность расти как личность и найти путь в жизни, который приведет вас к счастью.

Не надо бояться ставить точку в отношениях.

Фотографии: Norvz Austria, Aliza Razell.

Изображения приводятся по любезному разрешению © wikiHow.com

Вроде бы всем известно, что отношения надо строить и развивать.
Но когда что-то не заладилось, в глубине души невольно возникает вопрос: есть ли будущее у наших отношений?

Да, я делаю все, чтобы спасти нашу любовь и построить прекрасный замок - но время-то проходит… Может быть, пойти туда, где не будет проблем?

С другой стороны, трудные периоды бывают у всех. И наша любовь стоит того, чтобы за нее сражаться! Я не хочу ее потерять и буду биться до последнего… (обычно не уточняется - чего последнего?).

Истории у каждого разные, но мучительный вопрос всегда один: спасать отношения или ставить точку? И мы обращаемся за помощью к психологам: есть ли какой-то признак, по которому можно определить дальнейшую судьбу отношений?

Вспоминается индийская пословица: лошадь сдохла - слезь. Это касается тех отношений, которые по сути закончились, но один из партнеров не желает признавать случившееся. Человек находится в стадии отрицания горя, потери. Ему кажется, что все еще можно вернуть. Но вернуть можно лишь в том случае, если хотят оба партнера. Это и есть ответ на вопрос: стоит ли спасать отношения?

Часто случается, что второй партнер давно понял, что не хочет оставаться в паре с этим человеком, у него уже другие связи, но не может побороть чувства стыда или вины перед супругом. Он ждет предлога, периодически срывая свое раздражение, скрывая негативные чувства. Внешне отношения могут выглядеть вполне успешными, окружающие могут и не замечать разлада, но внутри пары пахнет мертвечиной. Бывает и наоборот, в паре скандалы, пыль до потолка, но отношения живые. Здесь уместно бороться за то, чтобы выйти на здоровый, конструктивный уровень общения, пройти кризис .

Действительно, часто в отношениях приходится сталкиваться с трудностями, которые, как лакмусовая бумажка, выявляет все их несовершенства. От того, как мы поведем себя в этот момент, зависит их будущее и дальнейшее развитие.

Отношение у людей к кризисам в отношениях разное. Одни начинают сомневаться и находить способы уйти от проблем, другие - активно начинают действовать. Но одно верно, отношения - это двое ! Только от взаимной готовности решать проблемы зависит, сохранятся ли эти отношения или нет!

Если метафорично посмотреть на эту ситуацию, в голове рисуется образ лодки, в которой сидят оба. Начинается ветер, лодку начинает качать и несет на скалу. Надо что-то решать! От того, насколько установлен контакт в паре и взаимопонимание, зависит, что произойдет дальше. Смогут ли они быстро между собой договориться и избежать того, что их лодка перевернется и затонет, смогут ли они выжить и благополучно добраться до берега?

К тому же, садиться в лодку стоит с пониманием, с кем ты отправляешься в путь! Насколько у вас совпадают жизненные ценности и взгляды на жизнь, насколько вам комфортно друг с другом и безопасно. Безопасность в отношениях очень важна, она формирует уровень доверия в паре. Если партнер не рассказывает ничего о себе, врет, проявляет вербальную или физическую агрессию, то безопасность снижается. Стоит изначально установить определённые границы, при нарушении которых отношений не будет. Это нужно сделать перед тем, как отправляться в путь. Очень рекомендую парам пройти вопросник Николая Козлова «Семейный договор». Он позволит прояснить многие моменты и лучше понять друг друга.

Спасать отношения или ставить точку - зависит от мотивации партнеров. Тут нужно быть честными по отношению к себе и партнеру. Если нет желания плыть дальше на лодке вместе, то лучше сказать об этом, чем мучить друг друга. Если Вам этот человек важен, то старайтесь договориться и двигаться дальше. В любом случае ответственность за решение будет лежать на Вас и партнере. В любом из вариантов есть определенные потери, от чего-то придется отказаться.

В случае сохранения отношений потери могут быть связаны с тем, что Вы в чем-то уступите, если это для Вас не является жизненной ценностью, приоритетом. Поэтому я писала о том, что садиться в лодку нужно, предварительно это выяснив. На что Вы готовы пойти, чтобы сохранить эти отношения? Иллюзия полагать, что в отношениях всегда будут учитываться Ваши интересы. Это не всегда так, от чего-то иногда придется отказаться. Но, отказываясь от чего-то, Вы должны понимать - для чего Вы это делаете! Это не пустая жертва, а вклад в отношения, если они Вам ценны!

В случае, если отношения хочется закончить, нужно осознанно к этому вопросу подойти, рассмотрев разные варианты с партнером. И если не находится причин и, главное, отсутствует желание их продолжать хотя бы у одного из партнеров, то дальше в плаванье придется отправляться одному. Главное, если это произойдет, отправляться в путь нужно налегке, то есть без груза чувства вины и ощущения, что тебя предали и бросили. Нет! Просто дороги разошлись…

В любом случае психолог поможет Вам посмотреть на ситуацию со стороны и рассмотреть разные варианты. Это позволит Вам более трезво взглянуть на ситуацию и принять верное решение!

Истории семейных пар разные. Но что точно есть во всех этих историях - это конфликты, ссоры, недопонимания. Если кто-то возразит и скажет, что знает семью , которая всегда живет мирно - я верю. Такое тоже может быть. И причин тому может быть масса.

Но вернемся к семейным отношениям. Пропустим знакомство пары, конфетно-букетный период и первый совместный год жизни. Давайте смотреть дальше. Супруги уже понимают, что они разные. Накопились какие-то обиды и обвинения в адрес друг друга. Появились более конкретные желания и хотения. И вот тут возникает вопрос: есть ли будущее у наших отношений?

Согласна, отношения надо строить и развивать. Одно НО - это необходимо делать обоим супругам. Не новостью будет, что женщины более эмоциональны, разговорчивы, чем мужчины. По этой причине все разговоры затеваются именно женщинами. «Нам надо поговорить» - эти слова пугают не одно поколение мужчин. Кому же понравится «вынос мозга». А «выносить» его нужно, и желательно это делать грамотно. Потому что «вынос мозга» на самом деле - это «разбор полётов» хорошего совместного проживания, а не истерика «бешенного таракана». И мужчина в итоге сделает именно то, что хочет его женщина. Ведь именно для этого создавался данный союз.

Что делать, если только один из супругов спасает отношения?
В этом месте мне всегда становится интересно, как долго он это делает? Ведь иногда в этом и заключается смысл жизни спасателя. Это ведь так благородно, и ты почти герой (наверное, чаще героиня).

Я ни в коем случаем не хочу сказать, плохо это или хорошо. Каждый живет свою жизнь сам! Но все же, если со стороны вашей второй половинки нет никаких шагов навстречу и все ваши попытки сведены к ничему, то стоит задуматься. Либо вы просто говорите на разных языках, либо вами пользуются. А дальше выбор за вами. И если вы решитесь на развод, то будьте готовы провести много внутренних дискуссий (сам на сам), прочувствовать массу вариантов страшилок, услышать различные доводы и обещания. И все это для того, чтобы существовать в браке дальше. Если есть смысл (например, поработать спасателем, чувствовать нужность…), то почему бы и нет. А если смысла нет, то лучше разводиться. Только так, отпустив прежние отношения, можно обрести новый шанс на свое счастье.

Мы сами творцы своей судьбы. И спасать отношения или ставить точку, быть счастливым, сильным, несчастным или матерью Терезой - выбирать нам самим! А консультации психолога Вам в помощь!

Нет однозначного ответа, так как отношения в семье построены по законам отдельной семьи - не зря было популярно выражение, что "семья - ячейка общества". В любом случае, если отношения зашли в тупик, то обязательно надо сделать анализ отношений, после чего уже принять свое решение , надо продолжать отношения или нет... Советы других людей однозначно будут противоречивыми, так как каждый их будет давать, основываясь на своем опыте.

Если принимать решение, что надо сохранять отношения , то надо настроиться на работу над этими отношениями, понять причину, почему отношения испортились, потом делать все для себя возможное, чтобы отношения сохранить, использовать с максимальной эффективностью свои 50 процентов, тогда есть большая вероятность, что и партнер захочет эти отношения сохранить.

Если принято решение прекратить отношения , что часто бывает по многим причинам (например, муж - алкоголик, полюбил другого/другую), то надо все равно провести работу над собой, чтобы не повторить в новых потенциальных отношениях прежнего сценария.

Оптимальный вариант: если человек "запутался", то обратился к психологу на личный прием или онлайн, так как будет намного проще принять свое решение, после чего уже определиться с эффективностью своих действий.

Скажу сразу, что готового рецепта по сохранению или прекращению отношений у меня нет, не было и, поверьте мне на слово, в ближайшее время создавать не планирую.

Почему?
Этот закономерный вопрос, конечно же, может возникнуть у вас по отношению ко мне. Мой ответ вам будет банален и прост: отношения, как, впрочем, и люди, их строящие, настолько уникальны,что подойти к ним с лекалом было бы по крайней мере бездушно и цинично - это ведь вам не кило сахарного песка отмерить.

Просто стоит понимать, что отношения в одиночку не строятся, и если один из партнеров изменил свое отношение к другому, принял решение расстаться, то, конечно же, и второму не избежать перемен как в отношениях, так порой и в отношении к нему и к себе самому.

Процесс это почти всегда болезненный, для многих решение партнера становится неожиданным, а какие-то пары долго идут к этому жизненному моменту. В любом случае все начинается:

• с принятия ситуации;
• с переоценки ценностей;
• с расстановки приоритетов для обеих сторон;
• и лишь после этого принимается решение обоими партнерами о перезапуске либо прекращении отношений.

Единолично в данной ситуации вы можете лишь принять решение сохранить хорошее отношение к партнеру либо составить плохое мнение о нем - и более ничего из того, что касалось бы ваших с ним отношений, без его личного участия вы сделать не можете.

Чувства других людей, к счастью, не подвластны нам с вами и не зависят от нашей с вами воли - и это, на мой взгляд, есть очень хорошо.

Спасать и быть готовым к расставанию. Отношения - это всегда двое, и решать надо двоим. Сначала надо для себя обозначить, что плохого в ваших отношениях, что в них не устраивает, что бы вы хотели поменять.

Потом определиться со сроками. Сколько времени необходимо на реанимацию ваших отношений. Непременно задайте себе временные рамки: какое минимальное и максимальное количество времени вы себе даёте. Когда вы всё сформулировали, идите с этим к своему партнёру.

Обязательно выберите свободное время и нейтральное настроение. Поделитесь своими сомнениями с партнёром, узнайте его думы на этот счёт и выработайте совместную стратегию. Можете написать письмо со своими переживаниями.

Будьте готовы к нежеланию партнёра обсуждать эти темы или что-либо менять. И если за то время, которое вы для себя определили, ничего не поменялось, расставайтесь.

Прекрасный вопрос, только ответ на него не может дать никто, кроме вопрошающего.

И вот почему. Отношения - это не результат, а процесс. Ведь результат всегда один: в отношениях это расставание, а в жизни это смерть . Торопиться к нему бессмысленно - он гарантированно ждет всех.

Поэтому тем, кто хочет отношений, следует выбирать процесс. Это означает проживание каждого выбора, каждого сомнения и кризиса собственным сердцем и собственной кожей. Что не отменяет возможности получать помощь и поддержку со стороны, в том числе от психолога . Если же я стану искать ответы не в себе а в чужом мнении, то я перестану проживать процесс отношений. Они уже по сути прекратятся для меня.

Так что не знак судьбы следует искать, а собственную ответственность, которая позволит принять то или иное решение. Судьбу отношений определяют выборы двоих партнеров этих отношений, множество выборов. Это как кирпичи, из которых строится дом. Нет судьбы у строящегося дома. Есть кирпичи, две пары рук, некоторое умение договариваться и возможность обратиться за помощью. При желании можно построить дворец даже при плохом старте. А при безответственном подходе даже прекрасный проект можно провалить.

Поэтому, как только возникает такой вопрос - заканчивать отношения или спасать их - следует создавать собственный ответ: в этих конкретных отношениях, с этим вот партнером и с учетом собственных текущих обстоятельств и состояний. Обращаться за психологической помощью , если этот процесс окажется трудным (а отношения вообще дело трудное). И не искать готовых рецептов, потому что это и будет прекращением своего участия в процессе отношений.

В одном из эпизодов культового сериала об отношениях «Секс в большом городе» Кэрри Брэдшоу неожиданно бросает один из её многочисленных мужчин. Никаких объяснений, просто жёлтый стикер с извинениями. Даже если вы не смотрели этот сериал и впервые слышите о Кэрри, у этой истории есть важный посыл: уходить без объяснений  плохо (стихи Бродского или Ахматовой на стикере всё равно не засчитываются).

Да, иногда закончить отношения просто необходимо, причём для обеих сторон. Это не только поможет тому, кто принял решение расстаться, но и даст шанс второму человеку вовремя освободиться от односторонней привязанности и встретить свою настоящую любовь.

Признание проблемы  -  первый шаг к её решению

Не думайте, что вы уникальны и первыми столкнулись с подобной проблемой. Периодически многие из нас оказываются заложниками собственных отношений. Связи начинают давить, как тяжёлый камень, не позволяют дышать полной грудью. Порой от этого гнёта очень хочется освободиться, чтобы перестать ломать крылья себе и партнёру и наконец начать жить поодиночке.

И да, в том, что стартап вашей любви не полетел, нет ничего страшного. Найдите в себе силы это признать, чтобы двигаться дальше. В любви, как и в бизнесе, бывают провалы.

Разумеется, есть некоторые того, что Рубикон перейдён и любовную историю пора заканчивать. Проанализируйте свои отношения, разберитесь с собой и своими желаниями. И примите решение.

Чем дольше мы обращаемся к воспоминаниям и мыслим прошлым (то есть думаем о том, чего уже нет и не будет), тем дальше мы сами отодвигаем реальные перспективы счастливого будущего. К тому же, если бы в ваших отношениях действительно всё было гладко и идеально, вы вряд ли читали бы сейчас эту статью, не так ли?

Не тяните: лучше сейчас, чем позже

Идеальный момент для разрыва не наступит, не надо тешить себя надеждами. В жизни вообще ни для чего не бывает подходящего времени. Если всё действительно плохо, работает правило: «Чем раньше, тем лучше».

Дайте партнёру возможность встретить человека, который его по-настоящему полюбит.

Только давайте по-честному: не тяните резину. На кону шансы не стать тем самым «козлом, который годами матросил, но так и не взял замуж». Так что  не подведите.

Как делать не надо

История из реальной жизни. У меня есть очень умная и очень красивая подруга, которая несколько лет встречалась с не менее умным и красивым парнем. Ребята могли бы легко сниматься в любом американском фильме о влюблённых парочках, где все герои и, разумеется, их отношения идеальные.

Однажды этот парень собрался к своему другу на мальчишник. Это не было неожиданностью, и никто не был против уик-энда с друзьями.

Молодой человек поцеловал подругу перед отъездом и пообещал очень скучать, а уже из такси в аэропорт написал, чтобы она поискала в шкафу «кое-что». Ничего не предвещало беды, и девушка радостно предположила, что ей сделали милый сюрприз.

Без сюрприза действительно не обошлось. В шкафу ждало сдержанное письмо, в котором парень хладнокровно объявил, что разлюбил и всё кончено. Он велел теперь уже бывшей девушке вывезти все вещи до его возвращения. Ну и да, он уже попросил друга кормить кошку.

Это очень жестокий сценарий разрыва отношений. Так делать нельзя.

Как лучше рассказать о решении расстаться

Казалось бы, в мире, где бал правят гаджеты и социальные сети, есть множество неплохих креативных способов закончить отношения. Отправить СМС с грустным смайлом или стикер с глубоким смыслом в Telegram, сменить в Facebook статус «В отношениях» на «Без пары», написать email с темой «Я ухожу», в конце концов! Новые реалии и современные технологии действительно предлагают широкий выбор контекста для человеческого общения. Но всё не так просто.

Исследователи современных коммуникаций считают Migration and New Media.
Transnational Families and Polymedia , что люди выбирают разные виды связи (телефон, электронную почту, Skype и так далее) в зависимости от того, какие эмоции хотят передать в конкретный момент.

Может быть, есть какой-то способ использовать технологии, чтобы расстаться безболезненно?

Можно ограничиться СМС?

Нет. Никакой мессенджер не заменит живого разговора по душам. Не забывайте о том, что за смайликами и стикерами в сообщениях скрываются живые люди с живыми эмоциями и им процесс расставания с вами может даться гораздо сложнее, чем вам.

Уважайте человека, которого вы любили. Отнеситесь к своему партнёру с сочувствием хотя бы из чувства благодарности за всё пережитое вместе.

Помните: чем серьёзнее человек относился к этим отношениям и чем больше вкладывался в них, тем сложнее и больнее ему будет от того, что всё закончилось, тем труднее ему будет восстановиться.

Имейте смелость посмотреть своему партнёру в глаза и озвучить то, что между вами происходит. Поблагодарите за всё, что было.

Может быть, не всё потеряно? Ведь иногда за годы отношений чувства немного притупляются и мы порой забываем, как сильно кого-то любим.

В принципе, есть два варианта развития событий:

1. Вы обсуждаете проблемы и начинаете что-то вместе , чтобы разжечь потухший огонь.
2. Вы действуете решительно и расстаётесь.

Никогда никого не унижайте

Никогда не перегибайте палку и не переходите на оскорбления. Если на прощание вы наговорите своей девушке или молодому человеку кучу гадостей, вы породите у неё или у него кучу комплексов. При этом ваша жизнь от этого лучше не станет. (Кстати, если вы так сделаете, скорее всего, комплексы как раз у вас.)

Лучше валите всю вину на себя. Мол, милая, ты очень хорошая и вообще прекрасная, просто я сложный парень со своими тараканами и всегда буду таким. Или скажите что-нибудь про прекрасного принца и ваши сложные взаимоотношения с собственным внутренним миром.

Разумеется, мы с вами помним, что в проблемных отношениях всегда виноваты оба партнёра. Но если вы решили уходить, когда этого совсем не ждут, лучше скажите, что дело в вас. Так партнёру будет проще оправиться от расставания, а вы же помните, что мы в ответе за тех, кого приручили?

Уходя, уходите

Если решили уходить, то делайте это бесповоротно, раз и навсегда. Не давайте лишних надежд, если вам просто скучно.

Не надо писать своей уже бывшей девушке из ниоткуда, если вдруг вам кажется, что за окном пошёл красивый снег. Не нужно отсылать брошенному парню фото себя в купальнике, потому что вдруг вспомнили, как вместе ездили на море.

Оставьте его или её в покое и дайте шанс пожить своей жизнью.

Постоянно появляться в жизни бывшего партнёра, но при этом не хотеть быть с ним, крайне эгоистично и не очень красиво с вашей стороны. Любовь тоже может быть . А вы когда-нибудь видели, чтобы алкоголикам советовали пить красное вино раз в неделю, а наркоманам - принимать небольшие дозы кокса?

Сегодня набирают популярность бесконтактные платежи. Так вот, друзья, не только платежи должны быть бесконтактными. Первое время после вашего расставания должно быть именно таким. Исследования подтверждают, что люди, которые не вступают в контакты с бывшими возлюбленными, быстрее восстанавливаются после разрыва. А вы же хороший человек и не хотите навредить?

Всё будет хорошо?

Обязательно. У всех героев пьесы.

Только, пожалуйста, не пытайтесь дружить с тем, кого вы бросаете. В первое время точно. Помните: психологи убеждены, что межгендерная дружба без любовной предыстории намного лучше тех отношений, которые можно построить с бывшим партнёром.

Смело ищите новых друзей и подруг, чтобы делиться с ними новостями и слать друг другу селфи, а свою понимающую, но уже бывшую вторую половинку оставьте в покое.