Когда родителей вызывают в школу. Когда родителей вызывают в школу Основания для вызова родителей в школу

Ваш ребенок гиперактивный, или просто шумный, или часто плохо себя ведет на уроках. И вот родителей вызывают в школу, чтобы призвать лучше ребенка воспитывать. Сначала вы очень нервничаете, буквально трясутся руки. Потом начинаете ругать ребенка - в воспитательных целях. И наконец, обессилев, решаете: пусть разбирается сам. Ирина Лукьянова, педагог и мама , в книге "Экстремальное материнство" проходит с измученными родителями весь этот путь и показывает, что же родители и ребенок чувствуют на самом деле и как с этим быть.

Родителей детей с СДВГ часто вызывают в школу, их разговоры с учителями бывают очень эмоциональны. Учитель обычно обвиняет родителей, что они плохо воспитывают ребенка, родители защищаются, а дома обрушивают свой гнев на ребенка. Другие бросаются в атаку на учителей, обвиняя школу в том, что она не умеет работать с ребенком. Но все это никак не помогает ребенку.

Некоторые мамы заранее боятся. У родителей еще с тех пор, когда они сами были детьми, остались от школы тяжелые впечатления. Этот опыт мешает спокойно воспринимать слова учителей и детские школьные оценки. Кажется, что родитель сам еще школьник, что ему сейчас ставят двойки за родительское мастерство.

Родительскому страху школы посвящена статья психолога А. И. Лунькова "Почему мы боимся школы". Я ограничусь короткими, но важными цитатами из этой статьи.

Луньков пишет: родителям не стоит требовать от детей учиться так, чтобы им, родителям, не приходилось краснеть. Ведь тогда получается, что самоуважение взрослого человека зависит от школьных оценок ребенка: "Только от тебя зависит, придется мне испытывать стыд или нет. Ты несешь ответственность за мое внутреннее состояние и переживания".

В случае позиция родителя "Веди себя в школе хорошо, чтобы мне не было плохо" ребенок вынужден нести бремя двойной ответственности: и за себя, и за эмоциональное состояние родителя. Часто такой груз оказывается непосильным для ребенка, и он выстраивает систему психологической защиты от всего сразу: и от школы, и от родителей, и от учения.

Большая добрая слониха или маленькая испуганная собачка?

Родители проблемных детей очень часто находятся в затяжной депрессии, которая превращает их в сплошное больное место: любой взгляд и любое слово кажутся нападкой, школа превращается в место, где будут пытать, так что на родительское собрание мать заранее отправляется как на допрос в гестапо. Если вы заранее готовы изображать партизана на допросе, есть шансы, что ваш оппонент тоже примет навязанную ему роль палача.

Когда разговор трудный, особенно важно владеть собой, сохранять спокойствие, оперативно продумывать возможные варианты. Поэтому перед походом в школу лучше настраиваться на конструктивный диалог. И если уж вживаться в роль - то не партизана перед лицом врага или матери-волчицы, спасающей своего Маугли от тигра. Лучше стать большой доброй слонихой. Кому же придет в голову воевать с большой доброй слонихой? А поджатый трясущийся хвост не надо никому демонстрировать - его лучше спрятать под одеждой.

Если вы вообще неспособны взаимодействовать со школой без трясущихся рук и слез, значит, в первую очередь надо приводить в порядок собственные нервы. Идти к доктору, проходить психотерапию, выяснять, почему для вас так значимы суждения учителей и оценки ребенка, пить успокоительное - а уже затем начинать работу по распутыванию клубка проблем. Вы не сможете быть начальником дурдома и большим добрым слоном, если вы - маленькая хромая собачка с манией преследования.

Вот вам страшная история.

Представьте себе, что вы художник-иллюстратор, очень любите свое дело и с удовольствием рисуете картинки к детским книжкам. Но в кризис теряете работу, и муж устраивает вас к себе в контору "Рога и копыта" в отдел подсчета рогов и копыт. Дело это вы не любите, оно вам дается плохо. Вы путаете рога с копытами, сбиваетесь со счета, но искренне пытаетесь разобраться, что к чему. Сотрудники от вас отмахиваются: постараешься, мол, разберешься сама. Сделанные вами работы перечеркивают крест-накрест и пишут: переделать! Вы переделываете. Голова начинает кружиться и циферки в глазах плавают.

Вы берете эту работу домой в надежде, что муж поможет. И он помогает.

Это что за работа? - спрашивает он. - Это кто так пишет вообще? Ты зачем на работу ходишь - меня позорить? Уму непостижимо, парнокопытных от непарнокопытных не отличить! Витые рога с развесистыми вместе считать!

Вы плачете.

Вот-вот, - говорит муж, - реветь ты мастер. А работу как следует делать - так тебя нет!

Я не понимаю, - робко говорите вы.

Чего тут можно не понимать? - кричит он. - Ты мне скажи, позорище ты этакое, чего тут можно не понимать? Ты дура, да? Или ты это нарочно, издеваешься надо мной? Или ты хочешь, чтобы меня с тобой за компанию с работы поперли? Это первоклассники должны понимать! Детсадовцы!

Я не понимаю, - шепчете вы, - кто такие непарнокопытные.

Муж заливается демоническим хохотом.

Непарнокопытные, - зловеще начинает он, - это у которых копыта - слитные, поняла? Что тут можно не понимать? Ну покажи, что тут у тебя написано?

Вы протягиваете ему свой черновик учета рогов и копыт.

А это еще что? - взвивается он. - Почему тут клякса? А тут столбик сбит? Ты вообще умеешь карандаш в руках держать или что? Клади бумагу на стол! А на столе-то, мама дорогая! Ну-ка живо убери все эти краски! Живо, живо! Так! Села! Пишешь! Парных копыт - считай! Непарных копыт - считай! Чтоб я тебя не видел, пока работу не сделаешь...

Вы сидите и капаете слезами на работу. От мужа вы ждали другого - поддержки и спокойной помощи с рогами и копытами.

При этом муж искренне уверен, что он вас дисциплинирует, внушает вам ответственное отношение к работе и добивается качественного ее исполнения. Чего он на самом деле добьется, сколько вы продержитесь на такой работе и с таким мужем - легко предсказать.

Что заставляет гипотетического мужа так себя вести? В каком-то смысле он не разделяет жену и себя: ее ошибки как бы становятся его ошибками, снижают его личную и профессиональную ценность. Его отношение к себе, образ себя чрезвычайно зависимы от чужого мнения. Внешний образ благополучия для него важнее, чем по-настоящему благополучные отношения с женой. Он верит в то, что качество выполнения работы зависит исключительно от приложенных усилий (а не от опыта, мастерства и т.п.). Он не дает жене стажерского времени, спрашивая с новичка, как с мастера, и не позволяя делать ошибки. Он занимает по отношению к ней не дружественную и обучающую, а враждебную и ревизующую позицию.

И родители, увы, очень часто именно так себя и ведут со своим ребенком.

Я несколько раз предлагала разным родительским группам примерить на себя эту ситуацию. Мамы ахали: да я бы через неделю сбежала. А сын меня такую терпит! И еще любит!

Только один раз "примерка на себя" дала осечку. Это произошло в группе будущих приемных родителей, с которыми я пыталась разыграть сцену по ролям. Исполнитель роли мужа бросил предписанную ему роль (строго отчитывать и возмущаться) и стал опекать уставшую маму, которая пришла с тяжелой работы: предлагать ей чаю, утешать, рассказывать ей, что она умница и обязательно разберется... Его не пришлось убеждать, что человека, которому трудно, надо поддерживать, - для него это оказалось совершенно естественно. Я думаю, этот человек будет очень хорошим родителем.

Не хочу ничего знать о твоих проблемах

Почему претензии учителей причиняют нам такую душевную боль?

Потому что мы неправильно выбираем критерии, по которым оцениваем себя как родителей, и принимаем за такие критерии школьные оценки и замечания в дневнике своих детей, их успешность в сравнении с другими детьми, их достижения.

Мы воспринимаем двойки и проблемы наших детей как очередные удары в серии неприятностей, которые обрушивает на нас жизнь.

Мы считаем, что это проблемы, которые нам доставляют наши дети, чтобы нам было плохо и трудно жить на свете.

Мы считаем, что наши дети и есть наша проблема.

Мы наказываем детей, чтобы устранить эту проблему.

Мы говорим им "слышать уже не могу про твои двойки и художества, делай что хочешь, но чтобы я этого всего не видела и не слышала".

Мы перестаем ходить в школу, чтобы не видеть и не слышать.

Мы не хотим испытывать эту боль.

Мы оставляем своих детей наедине с их болью и отказываем им в помощи.

На самом деле все эти вызовы в школу, жалобы и записи в дневнике - это сигналы о том, что они, наши дети, не справляются с учебой и социализацией, что они дезадаптированы в своем мире, что им плохо и трудно жить на свете.

Они ждут от нас помощи.

Мы приходим на помощь - и наказываем их. В следующий раз нас о помощи не попросят, будут сами решать. Это избавит нас от серии маленьких болевых ощущений сейчас, но чревато большой болью потом.

Тактика "не хочу ничего слышать о твоих проблемах в школе", приводит сразу к тому, что:

• Школа решает: "этим родителям все равно, что с их ребенком". Меняется и отношение к ребенку, и меры воздействия: их жесткость и частота будет нарастать, чтобы до вас "достучаться".
• Ребенок теряет доверие к родителям и перестает ждать от них помощи.
• Школьная и социальная дезадаптация ребенка усугубляется, углубляются его личностные проблемы (депрессия, тревожность, чувство вины, агрессия и самоагрессия и т.п.).
• К подростковому возрасту возникает окончательный разрыв между ребенком и родителями (в первую очередь матерью) и выход из-под контроля.

О том, как конструктивно взаимодействовать со школой - .

Сегодня днем, пока я гуляла с младшим сыном на детской площадке, в самый разгар увлекательной игры «Миша, не ешь песок!», мой покой нарушил телефонный звонок: «Мария Константиновна, прошу вас завтра прийти в школу. Ваня выходит из-под контроля».

Раньше детей наказывали незамысловато – попросту лупили розгами. И не было никакой нужды вызывать в школу родителей – ученик все сам понимал, осознавал и исправлялся. Те благословенные дни минули, теперь учитель не имеет права ни поднять руку, ни взмахнуть розгой, ни повысить голос (но повышает, конечно). Так что благородную миссию – отлупить ребенка розгами – учителя переложили на родителей. Мол, раз уж педагогу насилием воздействовать нельзя, он руки умывает. Вот и вызывают мам и пап в школу, живописать детские злодеяния, подогреть гнев и негодование.

Вечером накануне визита в школу по «вызову» в доме непривычно тихо. Виновник торжества старается не попадаться на глаза взрослым, передвигаясь короткими перебежками от кухни до своей комнаты, добровольно отказывается от компьютера, ловко делает вид, что усердно учит уроки, и без понуканий пораньше ложится спать. Я – нахмуренная и сосредоточенная, снова и снова веду воображаемый диалог с учительницей, то блестяще оправдывая сына, то приходя к взаимному решению поскорее отдать его в кадеты.

Благородную миссию – отлупить ребенка розгами – учителя переложили на родителей. Мол, раз уж педагогу насилием воздействовать нельзя, он руки умывает. Вот и вызывают мам и пап в школу, живописать детские злодеяния, подогреть гнев и негодование

А ведь многие из нас, окончив школу, поддались иллюзии, что больше никогда учителя не смогут читать нам нотации и высказывать претензии. И вот проходит лет десять – и снова стоишь перед учительницей, виновато киваешь, краснеешь и мычишь невразумительное: «Марьиванна, я больше не буду… тьфу, то есть он больше не будет!» Когнитивный диссонанс: с одной стороны – злишься на ребенка и ужасаешься его поведением (Ваня, ну неужели трудно не болтать на уроках?). А с другой стороны – ну никак не можешь остановиться и его не защищать (Понимаете, он просто очень общительный!).

Комментарии родителей:

Галина Константинова

Я была пай-девочкой, а вот из-за моего брата мама часто ходила в школу. И вовсю пыталась его защищать. «Ваш сын спит на уроке. Вот натурально ложится на парту и демонстративно засыпает». – «А вы его заинтересуйте своим уроком! Прежде всего, посадите на первую парту». – «Так он на первой парте и спит!»

Вера Сорокина

Меня вызывали в школу два раза: когда сын в третьем классе подрался с одноклассником и когда в четвертом написал на доске маты. Да, я думаю, вызвать родителей в школу – это самое неприятное наказание, только не для ребенка, а для родителей. Ему-то что, это же мне будут высказывать, ругаться и позорить. И даже не повернешься и не уйдешь, как я обычно поступаю в случае конфликта в своей взрослой жизни.

Михаил Ященко

Моих родителей никогда не вызывали в школу, зато на родительских собраниях мое ужасное поведение доносилось до сведения. Бабушку, например, интересовало в первую очередь, как я себя веду, а маму – оценки, она, наоборот, никогда меня не ругала за поведение. Я с ней согласен и думаю, не стоит заострять внимание на поведении детей в школе, они рано или поздно перерастут это, просто они еще маленькие и не все понимают.

Максим Романов

Ужасно, когда тебя вызывают в школу из-за плохого поведения ребенка в школе. Все это еще и в неудобное для тебя время, нужно как-то отпрашиваться на работе. Затем тебе долго рассказывают, как все плохо и ужасно, мол, что же вы так запустили воспитание своего сына. Иногда звучат такие мрачные слова, как «социальный педагог», «психолог», «детская комната милиции». Целая трагедия разворачивается, как дальше жить-то? Современные учителя, мне кажется, излишне драматизируют ситуацию. И от этих разговоров становится только смешно.

Павел Семенов

К сожалению, когда меня вызывали в школу, сама учительница либо приходила позже установленного служебным распорядком времени (к 9:00 вместе 8:45), либо отказывалась обсуждать проблему при свидетелях. Так что все мои визиты «по вызову» по сути прошли впустую...

Пожалуй, все мы много лет назад испытывали дикий страх, когда наших родителей вызывали в школу. Мы всячески старались оправдаться, обвинить учителя в его предвзятости и избежать наказания в виде позорного угла или тяжелого отцовского ремня. Однако наступил момент, когда мы и сами стали родителями, столкнувшимися с непослушанием собственного ребенка. Все мы прекрасно знаем, что родителей вызывают в школу зачастую по одной простой причине – пожаловаться на поведение школьника. Однако далеко не всегда мы можем выбрать правильную стратегию поведения, отправляясь к учителю или к директору школы. Как себя вести, если вызвали в школу?

Некоторые родители слишком смущаются и чувствуют себя самыми настоящими школьниками, которых отчитывают за мельчайшие провинности. Другие стараются оправдаться постоянной занятостью на работе, которая не позволяет полностью контролировать действия ребенка. Однако и то, и другое поведение является ошибочным. Ваша первостепенная цель – не оправдаться, а постараться совместными усилиями принять правильное решение.

Как себя вести, если вызвали в школу: тактика

И так, вы уже стоите на пороге у директора или классного руководителя вашего чада и выслушиваете массу претензий к его поведению. Если даже у вас появляется желание возмутиться или оправдать шалости ребенка, постарайтесь сдержать эмоции. Чтобы разговор прошел удачно, вам необходимо:

1. Внимательно выслушать то, что скажет учитель. Не нужно перебивать классного руководителя своего ребенка и пытаться вступить с ним в спор. Пусть классный руководитель выскажет основные претензии к ребенку и увидит всю серьезность ваших намерений принять участие в перевоспитании школьника.
2. Ведите себя достойно, не прячьте глаза. Если у вас есть свои причины на то, чтобы не уследить за мелкими прегрешениями своего ребенка, не пытайтесь их тут же изложить и, тем самым вызвать жалость. Тяжелая работа, постоянная занятость, домашнее хозяйство – это пустые отговорки, которые не окажут должного влияния на учителя. Если вас вызвали, значит, на то были свои причины. Мотайте себе на ус, но ни в коем случае не нужно выступать в роли школьника – вы взрослый человек, который не обязан оправдываться.
3. Не грубите учителю или директору школы. Если даже вы считаете, что классный руководитель или директор предвзято относится к вашему ребенку, не нужно сыпать оскорблениями. Постарайтесь уважительно высказать свое личное мнение на этот счет и найти общее решение сложившейся ситуации.

С педагогами стоит поддерживать хорошие отношения, регулярно посещать родительские собрания. Если у мамы нет на это времени, пусть на «летучку» – в его интересах, чтобы дочка или сын не попали в плохую компанию, не переняли от неблагополучных ребят какие-то вредные привычки. Забота о детях заключается не только в своевременном питании и оплате образования и факультативов – внимание куда ценнее.

Наверное, нет такого человека, у которого за годы обучения в школе не возникало бы недопонимания с учителями. Чем младше ребенок, тем больше родители в курсе, чем он живет в школе, как складываются его отношения с учителями и одноклассниками. Но по мере взросления школьника мама и папа постепенно отходят от ежедневных подробностей его жизни вне дома. Ребенок проявляет все больше самостоятельности в своих школьных делах. Поэтому звонки из школы и приглашение на разговор часто застают родителей врасплох: "Все было хорошо, и вдруг что-то случилось…" Что поможет чувствовать себя более уверенно, если у подростка возникли трудности в общении с учителем? Как поддержать ребенка в непростой ситуации? На вопросы обозревателя портала ответила психолог Оксана Лушанкина (Санкт-Петербург).

Нападать и отстраняться – неэффективно

Когда родителей вызывают в школу, они могут растеряться и не знать, как правильно вести себя при разговоре с учителем, завучем, директором. Мама и папа могут испытывать страх, вину, обиду, злость. От того, как они справятся со своими эмоциями, зависит исход проблемы.

Неэффективные стили поведения родителей в подобном случае – отстранение и нападение. При отстранении родители не желают вникать в ситуацию и ответственность за решение проблемы отдают ребенку. Например, мама держится в стороне, боясь навредить: "Если я вмешаюсь, будет еще хуже. К нему будут придираться". А папа говорит: "Ты там разберись, чтобы нас с матерью не дергали". Может показаться, что он прав, ведь дети должны нести ответственность за свои поступки и учиться решать свои проблемы самостоятельно. На самом деле о воспитании самостоятельности речи не идет – родители всего лишь дают ребенку понять, что они не на его стороне. От мамы и папы он получает посыл: "Сделай так, чтобы нас не трогали. Ты сам за себя". Родители не задумываются, что, оказавшись в трудной ситуации, ребенок нуждается в защите, а не в поучениях...

От нападения пользы тем более нет. "Сама виновата, это все из-за твоего характера!" – обвиняют родители дочь, получив сигнал из школы. В то же время они начинают выяснять подробности у родителей одноклассников, поднимают всех на уши и бегут в школу, чтобы доказать, что их ребенок не виноват. Под их горячую руку попадают все: члены семьи, учителя, одноклассники ребенка и их родители.

Стратегии отстранения и нападения неэффективны, потому что здесь речь не про интересы детей. Что происходит на самом деле? Взрослые, вспоминая свой детский опыт, когда они оказались один на один с проблемой, пытаются защитить себя – того школьника, которому было обидно и за которого не постояли родители.

Мне приходилось общаться с родителями в школах. Я видела, как самостоятельные и успешные в своей профессии взрослые, переступая порог учебного заведения, превращались в робких школьников, которые смотрят на учителей снизу вверх и боятся зайти в кабинет директора. Поэтому, чтобы разобраться с тем, что происходит между вашим школьником и учителем, понять суть конфликта и помочь ребенку, постарайтесь сначала помочь себе. От ситуации можно отстраниться на время, чтобы перевести дух, собраться с мыслями, разобраться в своих чувствах – и только после этого уверенно идти в школу.

Конфликты дома и в школе… одинаковы

Любые ссоры – это часть диалога между людьми, и важно разобраться в контексте ситуации. Трения между учителями и учениками происходят по тем же причинам, по которым ссорятся родители и дети. В основе конфликтов – вопросы любви и принятия, борьбы за власть, ответственности, авторитета и границ. Разница лишь в том, что дома можно не обращать внимания на поведение ребенка и ждать, что "он перерастет". А в школе игнорировать конфликтную ситуацию не получится. Придется что-то предпринимать, потому что происходящее мешает учебному процессу, ради которого все в школе собрались.

Не искать правых и виноватых

Не стоит искать правого и виноватого. Лучше выяснить, что важно для каждого в сложившейся ситуации. Например, если для учителя важно, чтобы ученик его уважал, а ученик хочет, чтобы учитель проявлял к нему больше внимания, следует искать способы, чтобы каждый получил свое.

Быть для ребенка надежным тылом

Ребенок может испытывать страх, обиду, чувство несправедливости, злость. Важно быть рядом с ним и говорить об этих чувствах. Вы можете поддержать ребенка, поделившись воспоминаниями о своих конфликтах с учителями. Он с облегчением поймет, что не один оказался в затруднении. Надежный тыл для ребенка необходим – это основа выхода в любой ситуации.

Прощай, тревога

Когда взрослый человек приходит к пониманию: "Ни мне, ни моему ребенку зла в школе не желают", тревога уходит, и остается лишь техническая часть проблемы. А вот когда родитель продолжает тревожиться, то помочь ребенку он не в силах.

Не бежать в школу по мелкому поводу

Вмешательство родителей обязательно, когда ситуация связана с угрозой или фактом физического и психологического насилия. В других случаях надо учитывать, что в отношениях между учеником и учителем есть все, что и в любых других отношениях. Ссоры, как и счастливые моменты, неизбежны. Излишний родительский контроль вредит диалогу ученика и учителя. Например, школьник делится с мамой, как он выяснял отношения с учителем. Ребенок гордится, что отстоял свое мнение, хотя ему было трудно в споре, а у мамы поднимается тревога: "Его обижают!" Она воспринимает ситуацию, исходя из своей установки "если люди спорят, это плохо".

Важно верить ребенку, когда он уверенно говорит: "Мама, я сам разберусь. Это мои дела!" – и учится справляться со своей тревогой. Если мама не слышит сына, он злится на ее вторжение в школьные дела. Часто бывает: к психологу приходят с проблемой про учителя, а выясняется, что нарушен диалог между родителем и ребенком, а ситуация в школе на самом деле неактуальна.

Доверять учителю

Родители могут сделать для своего ребенка больше, чем пытаться контролировать его отношения с учителем. Например, мама поможет им обоим спокойно взаимодействовать, если будет доверять учительнице и смирится с мыслью, что у сына появилась "школьная мама", которую он будет любить, восхищаться, говорить, какая она добрая и красивая. Не менее важно, чтобы у ребенка были доверительные отношения с родителями. Тогда внешние проблемы он переживает легче, потому что уверен, что главные люди за него.

Разговаривать с учителем спокойно и уверенно

Провести конструктивный диалог с учителем несложно, если разговаривать не из обиженного и агрессивного, а из уверенного и спокойного состояния. Постарайтесь соблюсти четыре условия.

Первое. В разговоре важно слышать друг друга, а когда люди кричат, диалог невозможен. Если учитель общается на повышенных тонах, можно попросить: "Да, я вас слышу. Вы можете говорить на два тона потише?" – и дождаться, когда собеседник начнет говорить спокойнее. Не продолжайте беседу, пока вашу просьбу не выполнят.

Второе. Проясните, чего от вас ждет учитель, на какую помощь рассчитывает: "Чем конкретно я могу вам помочь? Чего вы хотите от моего сына (моей дочери)?"

Третье. Пусть учитель проговорит, какой выход он предлагает: "Каким вы видите разрешение данной ситуации?" Также озвучьте свой вариант – это поможет найти точки соприкосновения.

Четвертое. Не позволяйте учителю оскорблять и называть нелестными словами вашего ребенка, даже если он очень провинился.

Когда ребенок видит, что родители на его стороне и умеют решать трудности без обвинений, эмоциональных выпадов, он чувствует себя в безопасности и дома, и в школе.

Если учитель неправ, просить извиниться перед ребенком

Когда вы понимаете, что к ребенку отнеслись несправедливо, попросите учителя извиниться. Просьба должна быть конкретной, например: "Я прошу вас извиниться перед моей дочерью за то, что вы при всем классе накричали на нее".

Не жаловаться на учителя директору школы

Конфликтная ситуация исчерпана, когда в отношениях между учителем и учеником не осталось напряжения и школьные вопросы решаются привычными способами. Обращение к директору, в отдел образования – это силовые методы, которые применяют люди, находящиеся не в диалоге, а на поле битвы. Если есть желание помочь своему ребенку, поддержать его, лучше прийти на консультацию к психологу.

Беседовала Ирина Барейко

Всегда рос тихим, спокойным мальчиком. Он рано начал читать, часто сидел, уткнувшись носом в журнал или книжку, пока остальные бесились вокруг. Всегда был очень послушным. Настолько послушным, что мы начали волноваться, как бы наш мальчик не вырос «ботаном». Но когда, однажды, учительница пожаловалась, что Даня дрался и даже «не пускал Милу Ивановну в класс, удерживая дверь», мы поняли: всё хорошо с нашим мальчиком!
И вот сегодня, ура(!), нас даже вызывают в школу!
Зная ангельское терпение нашей учительницы, догадываюсь, что Даня вел себя очень плохо!

Вот как выглядел дневник на позапрошлой неделе:

А это на прошлой неделе, 12-13 октября:

И, наконец, на этой неделе:

Но по-настоящему, сына ругать за мелкие хулиганские выходки (часто это просто работа на публику) не могу. То есть, конечно, я ему прочитаю коротенько нотацию о том, что учителям нелегко и надо бы их уважать, как и они их, охламонов, уважают. Так что же мне делать?

Убиваем сразу двух зайцев.

— Даня, давай договоримся. Я тебя не могу сильно ругать за это, а учительнице скажу, что я тебя отругала, да и потом еще долго беседовала, да еще и наказала: не разрешила смотреть телевизор! ОК?
— ОК!
— Таким образом мы убьем двух зайцев: и тебя не будем бить, и учительница будет довольна. ОК?
— ОК!
— Только ты меня не подведи, не похвастайся где-нить, что я тебя на самом деле не наказывала, иначе придется таки наказывать! ОК?
Ну кто ж не согласится?

Третий заяц.

На самом деле, мы убиваем не двух, а сразу трех зайцев: Даня старается вести себя хорошо (хотя бы некоторое время), словно его действительно наказали, чтобы не подвести меня и себя. А не это ли нам как раз и надо?!

Четвертый заяц.

Четвертый «убитый заяц» (бабах!) — это мои сэкономленные нервы!

Сегодня меня вызвали, и я, конечно, внимательно выслушаю учительницу, соглашусь с ее выводами и пожеланиями и пообещаю отругать. А уже дома перейду к нашему с сыном тайному договору.
Такой фокус уже не раз проделывался в прошлом году и всегда срабатывал! Более того, я так часто и активно соглашалась с учительницей продленки, что она стала беспокоиться, не слишком ли я ругаю мальчика и, упаси бог, «не бью ли я его из-за такой ерунды как школа»! :)